Final de Ano e Afins

Cá para nós, caros companheiros, eu sou uma péssima blogueira. Se bem que desta vez um motivo maior me afastou do Pensando Alto, mas isso não vem ao caso agora. Vamos ao assunto da postagem.

Final de ano, oh, que coisa mais bela. Finais de ano significam festas, comilança, presentes, comprar roupas brancas e amarelas para ter paz e dinheiro no próximo ano, e, claro, provas finais. (Isto é, se você for um estudante)

Ah, as provas finais. Aquelas folhinhas de papel sulfite A4, que para alguns são ameaçadoras, e para outros, chateação pura. As perguntas nelas contidas podem ser pesadelos ou o tédio incorporado em letras, dependendo de quem as lê. Mas, ignorando que sentimentos as provas finais causam nos alunos, o significado delas não poderia ser mais bonito: Férias! (Para quem não ficou de exame ou rec., claro)

Se contar no Natal e no Ano novo. Mas, sinceramente, essas festas já perderam um pouco da graça. O Natal é mais vazio do que nunca, os pais chegam e perguntam aos filhos o que eles querem de presente, não há mais aquela surpresa, e as crianças já não acreditam mais em Papai Noel. Até acho que o símbolo do natal deveria se tornar pais com cartões de crédito nas mãos, ao invés daquele velho gordinho vestido de vermelho, sentado num trenó que tem uma rena com uma lanterna implantada na fuça na frente das outras, e com aquele saco enorme cheio de presentes.

Já o Reveillon até que ainda é legal de se comemorar... Ou quase.

Se você for do estado de São Paulo, e morar no Vale do Paraíba, ou resolver passar as férias nessa porcaria, você provavelmente irá para Ubatuba no Reveillon, o que não é bom. Ubatuba é uma cidade que sofre de superlotação nessas épocas.

Nas ruas, é quase a mesma coisa que você estar num metrô em Tóquio, ou até mesmo São Paulo.

Querem um conselho? Não resolvam ir passar explêndidas férias em Ubatuba. (A não ser que sejam masoquistas ou gostem de um vucu-vucu fudido)

Bom, mas, de qualquer modo, o final de ano é bom. Ou quase bom.

Ah, pensem o que quiserem sobre ele, pra mim é ótimo saber que vou ficar livre da escola e vou poder usar o computador o quanto eu quiser.

Bom final de ano pra vocês, crianças. Lembrem-se de agradecer a Hitler Jânio Quadros Chimbinha Deus por vocês estarem aqui.

Postagens Grandes

Definitivamente não fazem sucesso.

Não, não que meu blog por si só faça sucesso, mas sabem como é. Todas minhas postagens até agora possuem um único comentário (Oh, que grandioso!), menos a "Pessoas doentes", porque aquilo não é uma postagem.

É um testamento de alguém que possui uma família realmente grande.

Não estou reclamando (bom, não diretamente), apenas percebi isso e achei que dava um bom tópico para uma postagem. Sei que muitas pessoas não gostam de ler, e quanto se deparam com textos ou livros grandes, se sentem intimados à dar meia-volta e ir orkutar, ou dormir, ou o que bem entenderem. Elas sentem preguiça quando se deparam com um livro de mais de 150 páginas e letras miúdas. Mas acho isso uma grande tolice. Às vezes, um livro com um pouco mais de conteúdo pode ser muito melhor do que aqueles livrinhos que lhe dão para ler na primeira série (ou segundo ano). Já ouvi até histórias de gente que leu o resumo do livro e se interessou, mas quando viu o número de páginas que esse tal livro tinha e o tamanico de suas letras, o colocou de volta na prateleira e foi procurar alguma outra coisa. Um grande desperdício, devo dizer.

Por isso, crianças, não temam textos avantajados.

Frascos grandes também podem guardar bons perfumes.

Pessoas doentes

Sabem aqueles anos em que você se sente como aquele parente que tem diabetes, problemas nos rins, nos pulmões, no coração, no estômago, nas nádegas, nos olhos, estão ficando carecas e tem a unha de um dos dedões do pé encravada? Pois bem.

"E como é que a gente sabe que a gente está se sentindo como esses parentes em estado de decomposição?", você me pergunta.

Simples. Conte quantas vezes você já foi ao hospital neste ano!

Imagine, algumas pessoas possuem o "costume" de fazer visitas à hospitais com frequência, mas também, essas pessoas realmente possuem algum problema. Você, por outro lado, apenas está ficando doente com facilidade, porque é um burro, desajeitado e irresponsável que não liga pra própria saúde. (Não se ofenda, caro leitor. Afinal, eu mesma sou assim.)

Outra maneira de saber se você está como um desses parentes, é se das últimas vezes que você foi levado ao pronto-socorro, o responsável que o acompanha fala: "Vamos ver o que o médico pode fazer por você..." e você responde: "Ah, provavelmente vai me examinar e depois me mandar tomar soro/ fazer inalação (ou as duas alternativas)" e no final é isso mesmo que acontece. Aí, além de provar que você está sentindo como se estivesse apodrecendo, prova que você é burro, porque tá indo pro hospital pelo mesmo motivo de um mês atrás, ou então o seu problema é algo realmente sério e você precisa de ajuda profissional. (Mas, cá entre nós, a primeira opção é mais provável.)

Bom, aí chegando no hospital você fala pra fulana trabalhando ali o que sente, e ela diz que o doutor já vai atender. É isso que você espera que aconteça, certo? Mas, graças à pandemia, essa cena ganha um bônus. A moça te dá uma máscara, já que você pode vir a estar com aquela gripe dos suínos.

Tudo bem, você põe a máscara e vai se sentar, afinal, você não está bem, e como você não tem nada pra fazer e não quer ler uma revista cheia de fofocas ou assistir à novela que está passando na TV na sala de espera, já que sabe que novelas encolhem sua maça cinzenta lentamente, você resolve reparar nas pessoas.

Se você tiver o mesmo problema que eu, não vai enxergar bosta nenhuma, porque se você ficar de óculos com aquela merda de máscara a lente do teu óculos vai ficar toda embaçada, então você tira o óculos, não vai mudar porcaria nenhuma de qualquer jeito.

Bom, tendo ou não problema de vista, você percebe que as pessoas que entram/saem do hospital te olham estranho, e passam há uns quinze metros de distância de ti. E o medo de pegarem "porcose"? Eep!

De qualquer maneira, de resto é tudo o mesmo, tirando que na hora de fazer inalação um dos seus braços está imobilizado, então você nem recebe aqueles papéis-toalha ou algo assim pra limpar a cara, já que inalação molha toda a região do nariz,da boca e do queixo. E, quando a enfermeira vem tirar o inalador de você, parece que você virou uma cascata de uma hora pra outra. (Claro, exagero sempre dá um toque à mais nos fatos da vida)

Você limpa sua cara no seu casaco, enquanto o homem que sentou de frente pra você há poucos instantes te olha com nojo. Mas, ignorando o cicrano com nojo de ti, tu se levanta e vai até a sala do médico, que vai te entregar o atestado e a receita. Você pega ambos, e descobre duas coisas interessantes:

1º - Você vai ter de tomar uma porrada de remédios, e fazer inalação em casa duas vezes ao dia.

2º - O médico fez um atestado pra tu ficar três dias, começando hoje, em casa com o cu virado pra lua, o que não é, de fato, ruim.

Mas ele já completa: "Amanhã é bom que você não vá à aula. Mas se na quarta você estiver totalmente curada, você pode ir, sem problemas." E, claro, ele completou isso enquanto seu responsável ouvia.

Você torce pra não ficar melhor até quarta, aí já emenda com o feriado e passa a semana em casa sem fazer porra nenhuma, só jogando video-game. Mas seu responsável pensa de outra maneira.

"Ah, amanhã você já está melhor!"

E seu inner já vai: "Bbbuuuuuuuuh, vira essa boca pra lá <_< Quero ficar em casa!"

A sua sorte é que quando você chega em casa, você percebe que seu outro responsável, aquele que ficou esperando boas notícias suas no conforto de uma poltrona, não acredita que você vá se recuperar até quarta.

Prova? "Depois você vai precisar recuperar essa matéria..."

Simples.

E então, assim acaba mais uma aventura ao hospital, e todos ficam felizes... Ou quase, afinal, você ainda está doente. Mas pelo menos sabe que vai melhorar e sabe que vai poder, pelo menos amanhã, dormir até o cu fazer bico.

Ainda assim, existe o fator de você já ter ido ao hospital várias vezes esse ano.

Mas isso, só uma dose bem alta de responsabilidade e um tira-burrice/tira-teimosice pra curar...

Viiva!

Porque muitas coisas acabam graças às malditas modinhas e seus seguidores!

Exemplos:

Há alguns tempos era moda ser emo.

Então virou moda ownar os outros pela internet.

Rancor e ódio RLZ.

Se você nunca leu/assistiu o filme Crepúsculo, você é um careta desatualizado que não sabe nada sobre boas séries.

(Gente, nada contra quem gosta dessa porcaria, mas sejamos bem sinceros... Um vampiro que brilha que nem diamantes quando entra em contato com o sol!? Na minha época eles costumavam queimar no sol, e não virar cria da Globeleza.)

...

Estamos perdidos.

Porque, ninguém mais pode ser como bem entende. Nós devemos ser aquilo que ordenam, para poder fazer parte da "turma". Coisas como essas me deixam bastante irritada.

Agora, eu preciso de permissão pra usar uma certa calça (Oi, eu adoro calça boca de sino, e pouco me importa se tá ou não na moda), preciso esconder que gosto de certos tipos de música, porque é "cafona", e preciso rir daquilo que não tem graça, porque se eu não o fizer corro o risco de ser retirado da "panelinha".

Porque é preciso pisar nos outros, ao invés de ajudá-los. Porque todos deveriam ter nascido sabendo. Porque, porque, porque!

Vamos lá, ninguém precisa da aprovação de ninguém para ser o que quer ser.

Muitos de nós deixamos de fazer o que realmente gostamos porque nosso círculo de amizades acha isso cafona, idiota.

Mas, que seja. Não vou me irritar com isso.

Vou ser aquilo que bem entendo, e o primeiro que tentar me por um "rótulo", morre.

(Postagem pequena é pequena. -q)

Nova Postagem

Nova fase, nova vida, nova mente, blá blá blá, as mesmas idiotices de sempre.
Então, eu escrevi a postagem "Pois então..." na tentativa de dar continuidade ao meu blog.
Mas, relendo o que havia escrito antes, decidi que vou, na verdade, reiniciar essa porcaria.
Vai manter o título "Pensando Alto" porque... Eu quis assim, eu gostei desse maldito nome e se você não gostou, foda-se, vá seguir uma acéfala aleatória que gosta de vampiros que brilham que nem purpurina(sim, isso foi uma referência à crepusculo) e tudo aquilo que tá na moda gostar.

Quero mais é que o mundo exploda e que o Monstro Espaguete Voador devore todos vocês infiéis ao macarrão. (Nota Importante: Eu não possuo religião)

... É isso.

Um dia juro dominar o mundo com este blog, mas primeiro preciso que vocês simpatizem comigo, assim como as pessoas simpatizavam com Hitler.
E se vier contra meu governo eu mando arrancar tuas bolas com um alicate. '-'
(E se for mulher, mando te abrir e eu mesma arranco teus ovários, com um alicate)

E viva a nova era!

Pois então...

Um absurdo completo, eu deveria dizer.
Que tipo de pessoa (além de mim, claro) faz um blog e o larga à deriva, boiando infinitamente na crueldade da internet?
Eu definitivamente não sirvo pra essas coisas.


Mas bem, pulando todo o drama de ter abandonado meu blog inutilmente inútil, eu gostaria de dizer que essa porcaria não serve pra nada, e que pensar alto demais todos os seres humanos fazem. E alguns até falam sozinhos, mesmo que jurem que estavam conversando com uma vozinha que reside dentro de suas mentes. (O que faz deles loucos completos, mas a gente não costuma ficar comentando).


Hoje parei pra pensar em como os gordinhos sofrem. (Digo isso porque sou gordinha). Meu IMC, ou Índice de Massa Corporal, é 27.algumacoisa. Ou seja, eu sou gorda. Não obesa. Apenas gorda.
Mas, voltando ao drama calórico, os gordinhos sofrem muito em dias quentes, ainda mais quando resolvem que vão voltar à pé para casa para ver se conseguem se livrar de um pouco do excesso de gordura em seu tecido adiposo (recentemente descoberto ser o maior orgão endócrino do nosso corpo).
Então, meus caros, apenas para piorar a vida deste gordinho infeliz que luta por uma felicidade num futuro não-tão-distante, assim ele espera,ele percebe que o sapato que está usando irá acabar causando-lhe uma bolha bem desconfortável. Mas o gordinho não pode parar sem antes ver uma sombra, ou vai ficar parecendo um camarão. Então, o gordinho continua sua caminhada em direção à vitória, e quando finalmente encontra uma sombra, a bolha já está lá faz tempo, e ele já nem consegue sentí-la, então ele resolve não parar, e seguir até o conforto de sua toca, onde a mamãe marmota o espera com o almoço light pronto.
Eis que mais tarde, apenas mais tarde, ele sentirá a dor infernal da bolinha.

Agora, abrangindo um assunto que não é apenas para os gordinhos, mas sim para todos os seres humanos (ou não) que já tiveram a infelicidade de ter uma bolha na sola do pé.
PUTAQUEPARIU. Essa coisinha mínima e irritante com certeza veio das profundezas do inferno.
É mais um enviado do diabo pra infernizar a vida dos humanos.

Então, o caro leitor me pergunta: Como é o inferno na sua visão, Oh, ser pensante?

E eu, cordialmente, lhe respondo: Um lugar quente, sem uma única sombra, e onde nossos pés não podem escapar desses diabretes que são mais conhecidos por nós mortais como bolhas.

(E, sim, textos irônicos sobre acontecimentos de nossas vidas são UMA DILIÇA de escrever, mas esse não é meu estilo de esc-- Tá, é um pouco, mas eu ainda estou me encontrando nesse assunto. Textos metamórficos escritos por alguém com tendência à bipolaridade. Isso sim é uma diliça.)